你知道不管我开心不开心，过去就过去，我尝试不去纠结什么。你知道几个月的历练让我明白很多。

2010。高考年。也许这是巨大转折。或许会很难熬那剩下的几个月。我想说的不如做的。实际行动会更为重要。

我发现其实在我心里是有好强之心。所以我不想后悔。

所以你不要把这些话看成只是一个学生的自我激励，这是我想很久的话语。或者说是很久才体会的话。

我会让自己思想变的更成熟。却不是思想老道。而是能直面，我想变成我喜欢的样子。你知道我一直都在这么做。

所以新年新开始。继续努力。

先放3张。哈哈。

处世也好读书也好。我真的已经烦了我的胡思乱想。我也受够了。为什么不可以简简单单，什么都别想。

今天CJ说我可以搞设计。这是今天我听过最爽的话。但是又能怎样。

你知道每个人都在互相羡慕。可是我却把自己逼到死角。我知道这是我的错。我知道这不是借口。

期中考。自我感觉太良好也许事实成绩真不会怎样。我不会把它放心上。就当是我逃避吧。我开始害怕了。别人的突飞猛进。我成绩的一滩烂泥。在别人眼里也许这是微不足道也是不想关心的事。但是对于我。就算我可以看的开，无所谓这些。可是我还是会怕我会后悔。于是从刚开学的游游荡荡变到现在的恐惧。因为其实不是很想长大后还要厚着脸皮向家里要钱。就算我肯，那也会觉得自己很没用。至少希望平常的我还能够养活自己。医生说我压力过大。可是我很惊讶。因为相比之下我真的很懒。懒到自己都想打自己。我妈也根本看不出我有什么压力。当然我就更看不出。也许是我没事就爱胡思乱想。但是想的不是学习那类。我真的怀疑是不是星座的问题。也许最近真的太相信星座那类的东西。就算预测正确还是要靠事在人为吧。一个星期的休息再加半休息半考试的一星期。突然觉得自己又想清楚好多。也许2个星期前是懒散，至少我现在懂的警觉。其实说不清以后到底要什么大学和什么专业。因为这些都是后话。其实我挺想笑的。对我来说。所谓的懂事所谓的长大总是那么后知后觉。我想伪装成很独立，但是在外人看来，事实又回怎样呢？

是我有主见不敢表达还是我做人的弹性过大什么都可以迁就。其实是真的懒得再想这种问题，也够了。一直尝试告诉自己想这些不能当饭吃，面对现实更好，我还记得我09年初有个愿望。现在算是实现了。那我早就该安下心不要再奢求什么。你知道我总是写很多文字来提醒自己。但是做到和做不到又是另一回事。有时会觉得所谓读书的压力不外乎现在和前途的挣扎。翻云覆雨。现在做的一切还来得及。

老四应该说的对。每个人高三不一样。每个人的体会也只有自己明白。我太受心情影响，所谓的压力也许也只是自己脑子的某个角落衍生出来。维持着平常之心。

我是个冲动的人。我承认并且了解这点。但是有好多事可能是在发生好久以后我才会明白。我才能理智。好几天前我做了心理测试。心理年龄的。。我是幼儿级别。描述的是控制不住情绪。渴望别人的肯定。我只能说这个描述太准了。准的让我不知该说什么/准的让我不知道该拿自己怎么办。我试着放平心态的看待一切。也在我的课桌上用随意帖写了“要沉”两个字。只是不想太过浮躁。况且现在是高三。我却变的比高一还无法自律。以前我热爱苏打绿说过的一句话。大概意思是先妥协现在。再追求理想。我一向不会盲目追星。就算追也是追在我眼里是值得。并且对事故有着一定体会。说的话可以对他人有用途的明星。苏打绿是这样，张悬也是这样。也许是太久没有写BLOG的原因。突然有好多话想说。总之。能告诉自己的只有：放轻松。平淡看待。自在一点。别过度紧张或是什么。不放肆。不放纵。真我最重要！

希望你能看的下去。

有时候心情好真的会很美好。我要开心啊。

会羡慕电视剧里的主角怎么可以有这么多丰富的经历。为什么我的生活里没有？这是我小时候的想法。可是现在觉得只要平平安安，生活顺顺利利，可以快快乐乐就好了吧。是不是我的思想太老年了？

长的越大欲望越多。